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We have our memories, until death parts us.
海阔天空~~~
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Leaf's evergreenTime goes, we say. No, time stays, we go. November 11 无题
难得一个人的下午，难得提不起兴趣做事，难得会想写日志。 可我已然能预料，又会是凌乱无主题的文字。
似乎已经习惯了高强度的生活，每天都在担心着赶不上due，又总在最后一刻惊险上岸。 很累，是我一年前没法想象的累；很充实，是我一年前向往的充实。 每天看到无数为proposal敖红的双眼，匆忙的脚步，不离手的咖啡。我只是他们中最普通的一个。 也用phdcomics里的经典对白自嘲着自己的graduate life，却庆幸自己不是迷失的那个。
当忙得逛街旅游都没时间时，做饭便成了最大乐趣。开始迷恋傍晚厨房里油烟混杂，热气腾腾的景像。色香味俱全的地方，便称之为家吧。 有三个小时的时候能煲一锅好汤，有10分钟的时候也可以有好吃的海鲜炒饭。于是发现生活无论精致还是粗糙，都是处处有学问的。
被瓜瓜禁掉了咖啡，终于踏上了父母视茶如珍的路。开始发现coffee只能让人无谓的亢奋，茶却让人清醒。越来越喜欢铁观音，虽然缺了竹叶青的一袭灵气，它的典雅却无茶能及。更喜欢看它在水中慢慢舒展开来的样子，仿佛每一片叶子在真空包装里的蜷缩，都只为了这一刻的伸展。它们的生命在走到尽头时依然那么平静，可又平静的美丽。
说到生命，前两天做了个奇怪的梦。梦到一个老先生把我认成了另一个人，用枪指着我的下巴。我还没来得及辩解，枪就已经响了。我没有一丝痛，只感觉到一股暖流，我知道是血从脑袋里涌出来。那一秒的感觉太过真实，血的热度让我那么真切地感到生命正从我体内流逝。我后来还是被救活了，尽管我也不知道为什么被枪爆头还能活。可我醒来的那一刻，看着眼前真实的一切，心想，原来这就是死的感觉啊。然后，我就像一个从鬼门关回来的人一样，觉得活着的日子，我们真的还能更珍惜，更珍惜一点。
好吧，我承认我已经老了。可人之将老将死，不也是自然的一部分么。
开始想念北京，尤其是干燥寒冷的北京冬天。我不得不说这想念是被食物所勾起的。等到所有在北京吃到的东西都能在自家厨房replicate时，想念就会淡一些了吧。还是在不同的地方，怎么都不同了。无从知晓。在距离我12小时以上飞行距离的城市，有我爱莫能助的最亲的朋友。我读着她们的文字，我深味其中的苦楚与颤抖。爱情与生活，真的是如人饮水冷暖自知，每一段感情都有着它们的幸与不幸，外人是无法真正了解的。逼着自己给一个closure，揪出一个因果循环，或拼死纠缠，到双方情谊尽失时方肯罢手，从此陌路一生，又是何苦呢。
“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。”
October 19 over the rainbowsomewhere over the rainbow
way up high
there's a land that i heard of once in a lullaby
somewhere over the rainbow skies are blue
and the dreams that you dare to dream really do come true
someday i wish upon a star and wake up where the clouds are far behind me where troubles smelled like lemon drops way above the chimney tops that's where you'll find me somewhere over the rainbow blue birds fly birds fly over the rainbow why then, why can't i? if happy little blue birds fly beyond the rainbow why, why can't i ? September 30 10.1因为太安静，实验室的灯也悄悄熄了。漆黑而宁静的房间，就如同现在的国内吧。
很久没有写日志了，日子太忙碌也太平凡，无从记起。可今天是个特别的日子，今年是特殊的一年，稍稍写两句吧。
想起少年不识愁滋味，为赋新词强说愁的岁月，动不动就提笔写下光阴荏苒，而现在，真是连感叹时间飞逝的时间和勇气都没有了。2009年末，谁能料到千禧年的第一个十年也快结束了呢。这一年，祖国六十岁了，父母五十大寿了，我们80后，曾经还是祖国的小花，现在已经开始撑起这个社会了。当自己还在对岸潜心读书时，国内的同学已经在乐此不疲地谈论买房、结婚、公积金了。
来这个小山村一年了，日历一页一页撕下，仿佛什么都没变。等到叶子再一次红透，康州又迎来最美的秋天，才依稀想起去年的今天，又仿佛什么都变了。那些熬不完的夜，读不完的reading，彷徨无助的摸索，对IO领域的陌生与恐惧，听不懂美式笑话的尴尬，我又仿佛在瑟瑟秋风中嗅到。一年后的今天，我依然忙得抓狂，可每一天每一周，我都在看到进步。每一次的辛苦，我知道会收获什么。数据差的时候担心的睡不着，数据好的时候高兴的睡不着，来来回回与导师改文章的纠结和烦躁，可每一次改好都觉得它就是全天下最优美最有逻辑的文章。赶在deadline投出文章，和cohort举杯庆祝，然后回家大睡十几个小时。已经被thesis缠身，和导师谈起new project时还是眼里放光，舍不得放过这么好的机会。认真准备每周的课，也许是不想让这些刚进校的孩子从我这里开始对心理学失望，也许是师大“学为人师，行为世范”的校训还时常在眼前出现。每当他们抱怨着slides过的太快，记不完笔记的时候，总让我想起自己大一大二埋头记笔记的日子。我似乎来到美国才真正发现psychology的魅力，也发现在师大学的零零总总，尽管很多都是期末花一周拼命补记，却都成为我最好的background.
最近隐约记起初一的时候英语课上每个人说自己长大后要做什么，我说要做psychologist。连单词都是现查文曲星的。我放弃的东西太多，唯独这最初的梦想，我没有放弃，多么庆幸。
就写到这里吧，再过几个小时应该就是阅兵式了。祝愿大洋彼岸的每个人都有个好梦。
July 14 珍惜匆匆回去，匆匆回来。
悄悄的，偷偷的，像个怕见人也怕被人见的小贼。
用生病和陪父母作为华丽的理由，足不出户。
我知道自己在躲什么。
因为感情太长太久太深，所以不敢抬头面对。不敢正视这座城市变得更新更美，不敢正视朋友亲人渐渐改变的眼神与容颜。
不再看到我兴奋尖叫，不再抱着我失声痛哭，不再绘声绘色讲述他她的故事；总是笑着说一切都好，烟雾缭绕中我看不清她们的眼睛，也不敢去看。
我知道这一年每个人都经受着什么，掩饰好的伤口，我不忍去触碰。虽然我多想说，我现在就在这儿，弥补我一年的失陪。
虽然从前总嘲笑着好胖好胖，可当我真正看到那急速瘦削的脸庞，心有多痛你可知道。
我连一个长久的拥抱都给不起，我连去一次KTV的机会都放弃，虽然我在梦里多少次与你们重逢，虽然我的电脑里一年都重复着那些老歌。我怕彼此化妆的优雅笑容山崩离析，我怕为对方极力证明的这一年的成熟坚强在最后片刻土崩瓦解。
可我还是惦着，挂着。每天每天地查着你们的博客，空间，甚至每一个签名，揣摩着你们的心情起伏；久久凝视着你们更新的每一张照片，从那里边捕捉我熟悉的影子。
来美国快一年了。每个独自饮酒的深夜，总是这首歌陪伴。也许是相似的经历，也许是一直关注着有朋的一路走来。挚友离别，异国流浪。十四年过去，我在这个大男孩身上看到的是他对演艺的兢兢业业，对世态的恭恭敬敬。在这个充斥虚伪和利欲的圈子，我从他的歌声和角色里始终感受到真心与安然。他的笑容一如当年的乖乖虎，干净而令人动容。
“其实我常常觉得我自己是一个很软弱的人，常常在遇到挫折的时候，我都会觉得没有出路，很想放弃，你们一定都看不出来。真的是你们，给了我一份责任还有力量，让我能够今天站在这个地方，一直撑下来。希望我出国的时候，但每遇到挫折，不要绝望，我永远会是你们最好的朋友。”
多少次哭着听这段话，多少次想告诉那些在远方独自忍受的朋友这些话。其实我骨子里是个很软弱的人，很容易想到放弃。真的是你们，告诉我还有出路，还有希望，我才能在生气、灰心、失望的时候继续原路前行。多少感激，我没有说出口。
我看到你们的留言，我看到你们的质问，我竟不知如何回答。我不会再躲，我就在这儿，uconn, USA. 一杯红酒，一台mac，诉说我的思念。
舟舟：我第一个写你。对不起回来了二十天也没有见面。下次再见随你怎么惩罚。我想知道你的progress，想听到你的歌神歌喉。
新娃：抱了三个美女还不满足吗？有本事transfer来美国让你补抱。谢谢你发来的靓照，发福了还是很帅。我真心希望你定下来，安定下来，有安定才能有幸福。
咪儿：仿佛有最多的话想跟你说，拿起电话却总也说不出。我从不相信时间和距离能分开我们俩的。漂泊还没结束吗？最好的还没看到吗？从你那里我开始相信等待，相信守候。我等你给我看campus love magic.
慧：随自己的心去决定吧。当一个人有本事给你一个家，那么他所在的地方，哪怕海角天涯，也可以叫家吧。我知道你有多爱成都，可走出去的孩子，也不见得就断了根。
弥：你和昆儿始终是我的欣慰。别松手，长长久久地走下去。
燕子：你知道吗，歪歪里面你最大，可你最不让人放心。我有多么怀念那个站在4乘100跑道上的燕子，那个弹着吉他唱着歌的燕子。我要你下次站在我面前毫无保留地笑，或者哭。
玥子：少一份软弱，少一丝不舍。如果我告诉你前方风景更好你不信，为什么不自己去走走呢？
郁子：thank you for everything. Trust me. Beautiful days await you in Hongkong.
小瑾：我最不亏欠的也许就是你了。谢谢这一年你的陪伴，尽管没见上一面，却也电话不断。我终于去了纽约，也许对那个城市唯一的一点感情，便是你在那里。
遥遥：我想说，师大的两个问题人物就交给你了。Sorry for my damn stupid advice. You know what I mean.
颖玥：在阳台晒衣服的时候，还会望着你家窗户发呆。Hope you doing fine in Singapore.
L师兄：为什么不更新了呢？也和丫头一样在逃避么？不知道为什么，每次伤感软弱、想找个壳躲起来的时候总会想到你。也许是在你面前，我才永远是师妹吧。记着你对我说的话，你的文字，你引用的歌。想告诉你丫头在这里过得很好。还经常通过你的链接看你们03人的博客，希望你在北京一切都好。
美国的一切，于我渐渐熟悉。无法自拔地恋上康州的风景，山水、花草、甚至人家。搬了新家，过上了油盐柴米的日子，洗衣、做饭、种菜、打扫。我开始领会市井生活的琐碎，与人相处的磕绊。也许我真是少了很多激情，可慢慢明白过来人生更多是宽容、忍耐与释然。我试着收敛自己，改变自己，期待着这样的人生经得起磨砺，越过越有嚼头。
停泊在昨日离别的码头
好多梦层层叠叠又斑驳 人在夕阳黄昏后 陪着明月等寂寞 年少痴狂有时难御晚秋风 经过你快乐时少烦恼多 经过我情深意浓缘分薄 谁说青春不能错 情愿热泪不低头 珍惜曾经拥有曾经牵过手 珍惜青春梦一场 珍惜相聚的时光 谁能年少不痴狂独自闯荡 就算月有阴和缺 就算人有悲和欢 谁能够不扬梦想这张帆 珍惜为我流的泪 珍惜为你的岁月 谁能无动又无衷 这段珍贵 明天还有云要飞 留着天空陪我追 无怨无悔也是人生一种美 1995年小虎队解散，我还在小学。于是发现这群人，如今都不在我身边的人，与我已经是5年、8年、11年、或是17年的感情。而我一晃也是满过23岁的人了。
我从来都觉得自己太老，而现在是真的觉得自己老了。老了也好，年轻的时候，总觉得有大把的时光可以挥霍，于是不懂珍惜为何物。
我已经尽力了吧。我握着这酒杯，无法再抓紧一分，我不愿酒酔穿肠过，酒醒一场空。 March 17 .原来长大可以悄无声息，只有回忆，没有悔意。
原来时光可以抚平伤痛，覆予平和与安宁。
原来幸福面前不用慌张，不用攥紧，自然如呼吸。
原来人生的每个转角，有迷惘有无助，也会有惊喜。
——但愿明年今日，年年今日，心如明镜，叶自常绿人长奕。
February 28 给你们
2月28日，storrs淅淅沥沥的小雨。可我仰头便能看到千里之外北京的春光明媚，还有你们的灿烂笑容。
给明明： 我们一起爱上DQ的抹茶和味多美的黑森林，我们一起偷吃二姑提前摆上桌的精致小吃，我们一边听着二姑爹的“陈年旧事”一边嬉笑打闹，我们一起逛街一起在必胜客望眼欲穿最爱的乳酪大会，我们周末一个从师大一个从二外颠簸着回复兴门的家。在北京的这四年，我们都一起吹灭生日蜡烛。19，20，21，22。当今天你刚跨进23岁，而我还在站在22的尾巴上，我们像是突然差了很远很远。因为咱们家明明，今天要嫁为人妻，做漂亮少妇了。^^
连着有一周，每天望着墙上的日历数日子，盼着二月的结束。当日子真的走到28号，隐隐的，有些些想哭，不知是因为感动，还是欣喜。
常跟妈妈说，明明是我见过幸福感最强的人。也常跟妈妈说，如果时光倒转，我会毫不犹豫选择像你那样活过。是的，仿佛看着日剧和动漫便进了北二外，便成了日语系第一名，便交换去了日本一年，便在那里遇到了第一个也是唯一的真命天子，便双双回国觅到满意的工作，便在这个美丽的二月组建新的家庭。没有像我一般的拼命，纠结，取舍，什么都水到渠成。没有的不去奢望嫉妒，拥有的真心欣赏并珍惜。生活像是被你用双手梳理过一般服帖，却又那么精致和闪亮。心里不得不承认，有些幸福，于我这般性格的人，永远不可企及。
于是我千分羡慕，万分祝福。
给姐夫： 终于能叫一声姐夫了，呵呵~~叶子心中的小帅哥。不错，我这辈子就是无可救药的喜欢小眼睛男生，小义哥哥当然不例外。从打岔你们的skype开始，到明明生日晚上悄悄从日本飞回，抱着大束鲜花在楼下守候，到用蘑菇巧克力对我连蒙带骗，到在KTV和明明对唱东京爱情故事，到湖广会馆为我们拍下的DV，到骑着酷到爆的赛摩在北三环飞驰。这个家因为有你的进入，有了更多的笑声与生气。一直想着咱们慵懒又好脾气的明明要遇到个最疼她的人才行，没想到有着更好脾气的他就远远地隐藏在日本，守株待兔着呢。从今以后，二姑又多了个人尝她的创新菜品，姑爹又多了个儿子听他的光荣历史，明明也有了人陪着熬夜看碟，周末睡到大天亮。
于是我千分欢喜，万分感激。
送上张宇的歌，最深的祝福，给叶子一生的家人。
给你们
他将是你的新郎 从今以后他就是你一生的伴 福和祸都要同当
她是别人用心托付在你手上 苦或喜都要同享
才可以一路走来变成了一家人 找幸福的可能
要处处时时想着念着的都是"我们" 爱就圆满了几分
February 17 Bless U 2~~~朋友中的第一对哦，蘑菇和罡罡~~~送上迟到三天的祝福！！！
这四年看着你们吵吵闹闹走过来，到今天在燕子空间里看到你们的结婚证书，一切矛盾，在幸福面前，都不值一提了。
我们几个成都女娃子，是不是五月份回中北楼切喝个通宵喃？不然等你远嫁澳门，想见就难了......
相亲相爱，白头到老哈~~~~ February 14 Congrats to Ding!!!专门为你写篇日志，够意思了哈~~~~
以前总觉得班上考起清华北大的不够多，没给四中挣够面子。四年之后，我们有了华尔街的精英，这回又有Harvard撑场面了，呵呵~~~
看到你给我留的言兴奋得不晓得往哪儿打电话，只有打回家把爸妈吵醒报喜了。
车在你来之前肯定买哈，说了周末来看你的，说话算话。离得实在太近了，感觉就像以前从师大坐726晃到北大差不多的时间。可能还不止，如果周末五道口堵车............Sigh,简直是nightmare.........
出来的人越来越多了，看来离在美国开同学会的梦想不远了哈。争取X年X月，又能像坐在眉州东坡酒楼一样从学号1号到63号从头到尾数一遍，汇报近况。
最后，希望你想要的都能一一实现，不管是梦想，还是幸福。虽然我也经常给你泼冷水说不现实，但nothing is impossible.只要去争取，总有可能发生。^^ January 25 Happy new year.早早地起床，一个个号码拨出去，每一个都不通。
我在想象着地球那一边的火树银花，震耳欲聋。心绪复杂。
但不是纠结。也不是悔恨。你们不想我有的心情，我都没有。如这首百听不厌的歌一样，每次在耳边响起，百感交集，却有无限力量。
来美国的1791天，醉过两次，痛哭过两次，比我想象得要坚强更多。尽管也会对不确定的未来心存恐惧，也会对自行放弃或被迫放弃的人事回望不舍，可每一天我都在这片土地脚踏实地地走着。也许这并不是我最累最难的日子，但我从未像现在这样积极生活过。每一件事，我都会先努力争取过，再顺应天意。我知道我的性格决不容许任何形式的争夺，可我再不会用顺其自然为借口逃避退缩，做生活的弱者。
我过得很快乐。我不知道这算不算得上幸福，或者我能奢求更多的幸福。但我至少没让你们失望，所有在这个夜晚还能记起我名字和笑容的人。
从昨晚开始，就在想着新年应该有什么样的心愿。可一个也想不出，满脑子都是因燕子的签名而记起的胡兰成的《今生今世》。这个一生视女人为艺术品鉴赏摆玩的汉奸，却用与张爱玲的一句结婚证书上的誓词将我深深打动。仿佛爱情、婚姻、人生的所有真谛都在其中。因为相濡以沫，所以随遇而安。
那就用它做我的新年愿望吧。
“但愿岁月静好，现世安稳。” January 22 Days together
想家。疯狂地想。
不知道是哪时哪刻，由哪处风景哪个声音触动了哪根神经。全身的每个细胞都在思念。
身体是有记忆的。我始终相信。
走在uconn的雪地上，便想起每个从北京回到成都的寒假，深夜聚会散场，出租车停在安静的小区门口，一脚踏下来便是浅浅的水坑。雨已经停了，或是细细地柔柔地打在肩上。不用寻找，抬头一望最亮的那个就是家。那可是爸爸和三叔冒着生命危险挂上去的大红灯笼，每天散步回来第一件事就是点亮它们。回到家，斟上一杯红酒，陪爸爸喝到醉意朦胧，聊今天的聚会，同学们的近况。父母一生的朋友，我一生的朋友，就在这样的聊天中彼此熟悉了。从他们那一辈身上我看到不同的人生轨迹，从我这里父母重拾年轻的气息。同样的故事，不同的感慨。
我知道很难再有这样的日子了。我大概不会有几个春节能回家过，这群人也不会再聚齐了。60多个人的班，20多人散布在国外，国内也是天南海北的读研工作。我们在最肆无忌惮笑傲江湖的年龄走到一起，终于因为梦想或生活或生存天各一方渐行渐远。
偶尔也会想起以前民院的球赛，运动会的稳拿项目跳高跳远，震撼全校的黄河大合唱，小李的苏派填词，二条稳定的20分小小说。那时候这个班的男生们，个个都才华横溢，霸气地像要撑起地球。四年多过去了，果然，无论在哪里，无论做什么，总是精英。
某个深夜听到这首歌，久久不能入睡。华仔打动我的歌不多，这首最让人心痛。7年，10年，或是16年的感情，贯穿我的童年、少年、青年时代。我们见证着彼此的成长蜕变，耳闻目睹着年轻感情的滋生与消退，我们少年不识愁滋味，我们轻易拿起，却再也放不下。
无论我走多远，我的家始终在那里。我的记忆，我的青春，我用生命守护的岁月。
假期里重看东邪西毒，一直压抑到最后，直到听到欧阳锋这句独白，眼泪唰唰滑落。
“当我们已经不能继续拥有的时候，我们唯一能做的就是不要忘记。”
我承认自己是过分恋旧的人。拒绝接受改变的事实，拒绝从过去走出来，固执地相信这个世界是个圆，无论离开多远，总会相会另一点。直到Burke对Christina说：if I loved you, I'll let you go. 才明白对过去最好的尊重，是坦然的不忘记，但又坦然地往前走。
结束由电影、睡觉和cooking堆起的假期，回到紧张的school life. 我知道伤感只是短暂，如小瑾所说，life still goes on. I will never, ever, give up what I dream of.
The end. 睡觉。I have my word, 再不会熬夜了。
January 01 First day, 2009 Storrs的大雪送我去north carolina, 又接我回来。到寝室的时候，离2009年还有两个多小时。
这九天是值得的。尽管没有开车到更远的地方游山玩水，却让这个离家半年的孩子，做了一周的临时女儿，重拾属于一个家的温情。每天早晨一家人坐在一起吃早餐，看新闻，商量今天的行程。然后开着车去shopping, hiking, visiting. 每天中午搜索来自天南海北的餐馆，墨西哥菜，纽约pizza, 台北菜，川菜，印度菜....晚上要么参加party，要么回家全家齐下厨做好吃的。小笼包，担担面，火锅，烧烤......晚饭后雷打不动的散步惯例，点评着哪家的房子建的更漂亮。月亮挂在枝头，仰头便是璀璨的猎户星座。像在成都挽着父母散步一样挽着阿姨，心里便暖暖的，踏实又安心。家对我而言，意义实在太重大了。
我终于看到各行各业的中国人在美国过着怎样的生活，也从叔叔阿姨那里了解了他们以及其他人创业期的艰辛。我喜欢那样的生活，有目标，有压力，也有激情。我也没被奋斗之不易吓跑，40岁才漂洋过海来的人能吃下的苦，一个22岁的年轻人没有理由吃不下来。
和Sean的交流更是受益匪浅，几天下来便打成一片。从小学前门的罗niang洋芋片一直聊到中美大学生的迥异生活（其间带着他看了大学时笑翻的北邮大史记），从武侠小说一直聊到美国电影，从心理学院一直聊到医学院，从回锅肉一直聊到法式料理，从中国的人际关系一直聊到美国的socializing. 在这个14岁来美的孩子身上我看到东方与西方文化的交融与冲突，也由他身上的反射意识到自己有着多么传统的思想和行为模式。
我的第一个大假，我的第一个圣诞，uncle一家让我避开了冷清的校园。像迎回女儿般的热情，真心实意的分享，用心良苦的提点，随手拈来的玩笑，无微不至的关心，我心存感激。
走出Hartford机场，看到的是冰天雪地。与Charlotte的暖冬相去甚远。有些不舍，可还是欢喜。银装素裹的北方，才是我现在的家，我一个人的家。
2009. 今天在辉师兄家吃火锅时有师兄问到1999年大家都在干什么，久违地开始感伤时光不等人。以前觉得中学的事仿佛就发生在昨天，这次和Sean互相提醒，发现连小学的事竟也历历在目。但我不会再像从前那样频频回头了。我知道怀旧无济于事。
08年于我是转折的一年，实现多年的梦想，来到美国。08年也是有着太多隐情和内心纠结的一年，但我并不后悔每一个选择。09年想过的简单而踏实，想要的争取，已有的珍惜。
知足常乐。 December 18 Joe. Hisaishi. 与宫崎骏动画一起走过的25年很偶然的，在电驴上搜出了继月光钢琴演奏会之后的另一个久石让音乐会，于是这个下午被他带领着重温了那些熟悉的音乐和画面。
看的第一部宫崎骏动画是在大一，《哈尔的移动城堡》，算是他的新作了。因为不同于之前看的所有动画，一时间觉得古里古怪难以接受。可倒回去再看他早期的作品，才知道自己已然置身一个神奇的世界无法抽身离去。
都说宫崎骏的动画不是写给孩子看的，而是真正的成人动画。很是赞同。没有迪斯尼梦工厂那样流水线的制作，没有靠强大的电脑特效加工，没有模式化的幽默，清晰简洁的线条勾勒，鲜明自然的色彩渲染，单纯童真的对白，却一次次构建出意境深远的故事。无论是只有透过孩子晶莹透彻的眼睛才能看到的龙猫，还是探讨人与自然永恒矛盾的幽灵公主，或是暗讽贪婪人性讴歌爱与勇气的千与千寻，宫崎骏总能匠心独运地在平凡人家的平凡生活中，在看似弱小的孩子身上，小心包裹随着成长渐渐丢失的童心，随着影片的故事发展让人们一层层拨开，最终惊喜而感动地发现，那个从前无数次憧憬的梦幻王国，其实还在内心某个角落。真心感谢宫崎骏，在我以为要同成长蜕变所带来的必然代价妥协时，给了我一个不同于儿时却又与从前惺惺相惜的童话世界。因为这个世界，我永远记得，并继续相信曾经相信的，追寻心之向往的，珍惜于我珍贵的。
都说宫崎骏是刻画孩子之间“爱情”的高手，在天空之城，幽灵公主，魔女宅急便，千与千寻里都有这样的伏线，最新的悬崖上的金鱼姬更是毫不避讳地以此为主线展开故事。我明白那算不上爱情，是宫崎骏想把人类最真诚最本质的情感放到他认为拥有最纯净内心的孩子身上。在宫崎骏动画里的爱情，没有纠葛，没有取舍，没有挣扎，没有暧昧，喜欢便看着对方眼睛大声说出来，喜欢便不论天涯海角也追着去，喜欢便用生命去护佑，不管对方是一条金鱼，又或自己只是个五岁的孩子。我羡慕这样的爱情。并不因此对现世中伴随着牵挂、责任、争夺、私欲的爱情失望，只是将那样的美好感觉长留心中，更能提醒自己不要忘记了相爱的初衷。
也因为他，我记住了久石让这个名字———宫崎骏动画的御用音乐家。不得不承认，这二十年再没有一个音乐家这样震撼过我。没有看遍宫崎骏动画，却听了每一首久石让为其动画谱的曲成百上千遍。一遍又一遍地听，还是听不厌；一次又一次地惊叹，那些旋律干净的一个多的音符都没有。第一次听到千与千寻的主题曲时，仿佛每一个键按下去都在拨动我的心弦。那种感觉，除了林海的琵琶曲，还从没有过。于是，在熟记每一个音符，甚至用它做了两年的手机铃声之后，当今天听到如天籁之音般的童声合唱《天空之城》，还是能热泪盈眶。看到这个老头拿着指挥棒或者抚摸钢琴时专注而投入的神情和自我陶醉的笑容，总是莫名的感动，仿佛看到他未泯的童心就在闪光的双眼中。在台上的他幸福和满足溢于言表，在千里之外的我也是幸福而满足的。那一刻我们仿佛心意相通。
音乐会结束时，宫崎骏在众人目光中手捧鲜花走到前台。那个画面比任何一次音乐会谢幕都要感人。一个头发花白的老头给另一个早已没了头发的老头献花，他们合作了25年，留下传世的动画和音乐，一个用画笔，一个用钢琴讲着耐人寻味的故事，纪念每个人都曾有过的纯净心灵。艺术是无国界的，真正的人性也是无国界的。从他和他身上，我看到二者。
December 16 My father and I
没有天哪有地 没有地哪有家 没有家哪有你 没有你哪有我
如果不是今天看静蕾的《我和爸爸》，如果不是写这篇日志，我想我很多年都不会再记起这首歌。 整个下午哭肿了眼睛，很久很久没有一部电影让我这么落泪了。 一直认为每一种亲子关系都是独特的，父女的感情尤为特别。因为性别的差异，父亲不会像母亲那样把爱挂在嘴边时刻展露，父亲的爱大多是默默无声的。因为是女儿，也不会像对儿子那样进行男人与男人间的对话，父亲对女儿的爱更多一份温情。 因为父亲的爱悄无声息，所以仿佛也羞于开口说感谢。不会像和妈妈撒娇那样给爸爸说最甜的话，不会有事没事便缠着他，也不会所有心里话都告诉他。可是对他的感情一点不比妈妈少，只是深得无以表达。教我背诵的唐诗，领着我一起入迷的武侠剧，给我扎的小辫，帮我修改的作文，带我去看的甲A球赛，每次考试前做我最喜欢的酸菜鱼炒鸡丁，每周送我去学琴来回要骑的一个小时，每回发高烧整夜整夜不睡替我擦酒精降温，自从到了北京每个生日节日写给我的诗歌，感情的事通过妈妈一次次告诉我作为一个男人的观点，在学业上不断提醒戒骄戒躁谦逊勤耕，在人生路上告诫知足常乐莫患得患失。。。。 从小到大都坚信，这一生最大的幸运便是降临在一个幸福的家庭。因为在这个家长大，建立起根深蒂固的家庭观念，视家人高于世上一切；也因为感受过太多的幸福，甚至害怕自己没有能力也没有福气去经营一个更好的家庭。在一个两个女人一个男人组成的家庭，父亲就是支柱，没有他就不成其为一个家。在这个家我知道爸爸就是我们的天。也会听到妈妈私下对他的埋怨，可我总是有意无意护着他，无论听到看到他多少缺点，在我心里他依然是完美的。我不想等到什么有钱了独立了才开始回报，一直用自己的方式爱着父亲。于是每每有人说我长得像妈妈时，总是刻意更正自己更像爸爸；只要回到成都晚饭后一家人散步，总是让他一边被妈妈挽着一边被我挽着，让他知道有两个女人在爱着他；会特意在他围满研究生和病人的门诊室出现，让他听到“女儿都这么大啦”的赞叹；会用全部的奖学金给他买围巾手套，因为他除了我什么也不舍得花钱；每个晚上会陪他喝酒宵夜。我知道还不够，可我已经在想尽办法让他感受到有女儿的幸福。不同于妻子，不同于儿子，是女儿带来的幸福。 曾听过一个说法，说女儿是父亲的另一个情人。尽管这比喻太Freud，可还是觉得父女之间的感情是奇妙的难以言喻的。于是想起多少年前让自己毫无防备地突然失声痛哭的一页几米漫画： 在婚礼上，新娘的父亲躲在角落哭泣。因为他想起女儿小时候说，长大后要嫁给爸爸。
December 14 alone not lonely
送走了爽儿，终于，大家都走了。回国的回国，去加州的去加州。没雪，没雨，没有明媚的阳光，uconn一下子显得好冷清。中国时间凌晨三点，不知道能给谁打电话。
小小的落寞，不过还好，没想象中那么难受。看着并排坐着的常鼻鼻和白瓜瓜，心里还是暖暖的。
排的满满的假期计划，要从今天开始步入正轨。不再一次做三天的菜，红酒电影每天晚上不能少，当然paper还是要读的，日志还是要写的，电话还是要打的。那些不放心叶子的人，都放一百个心，我会好好照顾自己，也会开开心心等你们回来。
想在去北卡之前看到大雪，那种每走一步都有深深的脚印，可以用脚写字画画的大雪。想试试在屋子里穿着单衣喝着热汤，看着窗外大雪纷飞的感觉是不是有那么温暖。
November 27 相信 “有些时候，总是固执的相信一些发生概率很小的事，于是，相信成为等待，等待成为生活，当生活渐渐被时间碾的很平淡，我知道那份相信，还是会给我最初的美好。”
隐忍着，压抑着，想在这个因为各家团聚而格外冷清的夜晚继续平心静气地学习生活。却因为小笨你的几行文字，失落便如汹涌而来。在这样的夜晚，连悲伤都是安静的。
因为相信所以等待，在等待落空之后选择继续相信。尽管目光坚毅，却还是会偶尔轻声问自己，这样的执念有没有意义。四个月，每一天自己十多年建立起来的对感情的全部定义在经受强烈的冲击，看到速食的爱情，看到地理的分隔将多年十指紧扣的手轻易分开，看到现实的彪悍让人变得无所坚持。仿佛自己奉之为信仰的细水长流的爱情与亲情的相溶，只是一个华丽又奢侈的梦而已。
还好有人还秉持着和我相同的信念，不管是远方的你们，还是身边的你们。于是每每电话那头只要说出“我们很好”四个字，便能让我倍感安心。听到那些在校园里维持多年的故事还在继续维持，便替他们高兴，也替自己高兴，仿佛自己的理念在得到证实。因为你们的存在，我选择继续相信。相信这个世上爱与现实并行，相信只要给以时间，上天自会告诉我们他的安排有何道理。我说过，相信的感觉太美好，我不愿放弃这份美好转向所谓残酷的现实。
每次听这首琵琶语，电影的情节便历历在目。一个女人用自己的一生去等待与他的相遇，留下的只是一封陌生女人的来信。我读懂她每一句内心独白里的痛楚、执着、无奈，也读懂她与老管家对望那一瞬心中的所有暗涌。在现世中，她的一生是可悲的；在爱的世界里，她的一生光彩照人。我并不歌颂这样极致的爱情，却从中获取等待的力量。因为在我看来，这个女子全部的美丽与坚强，都来自她的等待，以及她固守的相信。 November 24 on my way
用最喜欢的紫色，记录刚过去的美好周末。
连着两天六点钟起床，十二点回家，也不觉得疲惫。看来只要是玩，我还是精力充沛的。第一天去Boston，感觉不是冷，而是痛，风像刀要把脸上的肉割下来。钻进一家装潢得颇有80年代风范的“喜临门大酒店”，四个月以来第一回喝到了正宗的早茶，全身的每个细胞都舒展了。虾饺、烧麦、凤爪、奶茶、皮蛋瘦肉粥，都是我的最爱，配着清香淡雅的菊花茶，一直暖进心脾。那一刻觉得人生完美得不能再完美。
和爽儿像陈焕生进城一样逛着只能看不能买的名店，打量着城里mm的打扮，感叹偶尔能意识到已有的城乡差别还是好的。被我硬拖着去照了美国的第一次大头贴，比任何一次都贵，比任何一次效果都差，但拿在手上还是心满意足。钱包里终于不会一张照片也没有了，呵呵....
第二天逛New York Outlet。并不是为了购物而去，沿路的风景已经足够让我放松紧绷的神经。发现冬日里光秃秃的树少了红花绿叶的妆扮，美得本色而自然。一排排挺立着，仿佛凛冽寒风也只是小菜一碟。天蓝得很淡，点缀着轻飘的云，不是勾人魂魄的醉人，确是悄然的吸引。每当这时候就觉得离大自然很近很近，即使隔着车窗，也像掌心相对般的默默交流着讯息。
不知道是因为不再那么风风火火紧赶慢赶了，还是因为有了时间和组织混在一起，总之最近的生活里满满的都装着幸福。慢慢地开始变得确定，自己已经走在了想要走的路上，心之向往的生活就在前面或者已然就在身边。从没有像这样内心安宁却又满怀希望。看来双眼还是要跳离屏幕和paper，才能看到身边的美好。像GIGI唱的湖水一样，真实的幸福，平和的内心，就是我一直在寻找的人生状态吧。
最后bless秘书的volve，只要人好其他什么都是次要的。组织今年遭遇很多突发状况，相信来年一定是和和美美的一年。
bless蘑菇和罡罡，前几天还说身边朋友怎么没一个结婚的，这不就有了么。不能回来北京，就在这里祝福你们幸福长长久久了。^^
知道你们每个人都过得好，叶子也跟着开心。多么希望从今以后的每一次电话和见面，都是分享着彼此的喜悦而不是分担痛苦心碎。燕子，我说过我们几个都会幸福的。即使我并不确定我的幸福在哪里和谁有关，但我就是固执地相信总会有那一天，不再是为着旁人羡慕的眼光出双入对，而是和认定的人品味只有我们彼此才能明了的幸福。我一直相信自己的预感不会错。所以绝不要再悲观纠结，胡思乱想，擦亮眼睛看清自己真正喜欢的生活。好日子还在后面，我们都要有耐心才行。
November 17 想跟你们说的话12000份的数据coding，20页的proposal，130份grading，6篇reading1篇reaction paper。在地狱般的一周之后，终于浴火重生，在新的一周的开头和uconn一起回到晴朗。宅在宿舍整整四天，对着电脑太久把眼睛熬得通红，猛然仰头望着蓝天白云竟然睁不开眼睛。可是心情舒畅。 天气真的转凉了。脸被冻得失去知觉，开始想要用围巾裹得只剩眼睛。于是又自然而然地想念北京。 不能在msn上大篇大篇地聊，不能像对爸妈那样每天一通电话。但每一天，我在牵挂远方的你们。只是这个有老歌陪伴的夜晚，思念愈是浓烈。 怀念那个永远都尘土飞扬施工进行中的师大校园，怀念学五的小火锅。怀念那些11点出校门吃烤串喝啤酒，翻小西门回寝室的深冬夜晚。怀念每一次K歌情到深处总有人放声痛哭。怀念看完华星夜场走出影院抬头便能看到的满天繁星。怀念每次从姑妈家晚上坐939回学校，惊叹这个城市夜晚令人神魂颠倒的美丽。甚至怀念地铁站的拥挤，中关村的嘈杂，西单的混乱。 我从没想过这个城市让我如此牵肠挂肚。但我明白，你们是其中的原因。因为你们在那里，或曾经在那里，于是这四年于我成为了眷恋。 没办法一一联系，想说的话都在此。 To my dear dear 燕子：看到你端着相机的照片，感觉那个在下铺弹着吉他唱着歌，在老乡会为我挡酒，每次和我对唱许愿的潇洒可爱的燕子，又回来了。我有多么替你开心，你知道么。也许心里还在哭泣，可咱们燕子真的长大了。你知道的，不管怎么骂你，只要你做了决定，我总会全力支持。可我多么希望，你的人生是在前进而不是反反复复。别再宿醉，把烟戒掉，做个健康的开心的燕子。 To 小瑾：一起来到大洋彼岸，就不要后悔。抱着最美好的希望，做最大的努力，然后万事随缘。纽约再大，也不要迷失自己的方向。 To 郁：开始想念你拉着我的手跟我有一句没一句的感叹。熄灯后挤在一张小床上相互依靠的安然。你是留下来的几个中最理智的了，看着她们。做scientist也不意味着牺牲其他。好好享受青春，也珍惜在北京的最后半年。 To 玥子：有时粗线条的生活也是件好事。何必太在意旁人的眼光。过来以后才知道身体是一切的本钱。所以好好爱惜自己。如果是借酒浇愁，那就最好一滴也不沾。 To 新娃：这几天听任贤齐的歌，就开始想你。合唱了快十年的水晶，不知道下次再唱是什么时候。每次在msn上给我发的搞怪表情都能让我开怀一笑，总是跟你说很忙没空闲扯，其实心里很感激。听你说“走，跟我回成都”的时候，心里就会隐隐地难过。想起以前从联中到四中，一起走过的珍贵的中学时代，如今一个在美国一个在新加坡，谁也回不去了。 To 韵：虽然联系不多，心里还是一样亲近。在北京的四年，仿佛我们就是唯一的维系。相信缘分一到，自然幸福来临。^^ To 丁子：每天看你的space成了必修课。读你的无厘头文字竟也能觉得自己没有远离北京。虽然有时也会觉得你在小发神经，不过看你过得充实，也为你高兴。再怎么骑车登山越野，基本的安全保障还是要有的。你不是一个人活在这世上，别让身边的人为你担心。 To sky: I really don't care whether you success or not. I only wish you a lifetime of happiness. Sorry I don't know how to bring you to that world. Go on and find your answer. To Yao: When will we go back to Beijing together? To Lee: 想念四惠桥东借住的小屋，陪我度过最阴暗的日子。想念从北理一路走回师大的沿途风光。想念坐在小王府观赏后海荷花的惬意。想念大大小小的节日总能接到的你的电话和短信。 希望能尽早想清楚要走的路，然后义无反顾地走下去。 To 400: 现在真的天各一方了。从九个人的大寝室搬来一个人住，刚开始好不习惯。还想着醒了跑去璐灵那里赖床，在草心那里看神起的视频翻电影杂志，凌晨三点约着一起去水房刷牙。不过还是习惯了，熄了灯跟自己说声晚安，便安心入睡。所以亲爱的你们，也要开开心心接受新生活。
叶子在这里很好。迅速融入了大家庭，有了群像亲人一样的朋友。尽管比在师大忙一百倍，却忙得充实。做着对明天有意义的事，每一次深入探索都能有惊喜的发现。也许这里远离尘嚣，与世无争，所以内心格外的踏实和宁静。清楚自己想要做的事，正在做的事，尽力欣赏身边的每一处风景，抱着美好的信念相信人生的惊喜就在前方。于是乐得其所。也许偶尔也会觉得孤独失落，可就像storrs的雨天一样，总会过去，阳光灿烂总是主旋律。 最后送给所有80年生人的小小礼物。http://v.youku.com/v_show/id_XNTMzODU1NDA=.html 可恶的家伙，让我一大清早把本来就通红的眼睛哭的更肿。当小时候的东西在眼前一一呈现时，才猛然发觉自己长大了好多。不知道全国各地的80生孩子是不是都有着同样的童年，也不知道比我们大或者小的孩子是不是和我们这群小牛小虎们共享某些珍贵的东西。可我太珍惜这种共有，因为能一起唱着小虎队无忧无虑的情歌，聊着周星驰电影里经典的对白，看着男孩子提起星际还能闪烁的兴奋谈起仙剑还能流露的柔情，所以觉得彼此心意相通。
November 07 无主题把期末前需要做的事列出来，开始排每一天的任务。终于，schedule从明天到12月8日，全都满了。 一分钟前还昏昏沉沉的大脑立刻就清醒了。 妈妈说，很好啊，很充实。好吧，权当充实好了。 不知道是不是断了红酒的原因，这周在睡的本来就少的情况下还是连续失眠五天。前四天还能平静地享受夜的宁静，第五天彻底无法忍受了。十几年过往中的人和事时空交错地在脑海中疯狂地来回穿梭，完全是混乱的场面。清晨醒来，头脑晕糊，但心还是能恢复平静。 晚上参加David的birthday party，听说Michael今晚要向女朋友propose。Bless....希望周一能看到他无名指上的戒指。 November 05 we'll get there当Obama牵着女儿和妻子走向欢呼的人潮，
当他俯下身对着小女儿轻声耳语，
当我清楚地读出Michelle与丈夫拥抱的瞬间快速说出的I love you，
我觉得这个男人得到了全世界。
我羡慕他，不因为全美国都在整齐地呼喊着他的名字，
只因为这个属于他的夜晚，他生命中最重要的人与他一起分享。
我以为这不过是个再平常不过的夜晚，
熬夜，看书，写作业
但当我打开电视，认真倾听完McCain和Obama的每一句话，
我和台下的所有美国人民一样，眼眶湿润
我知道这个国家在经历着前所未有的困境
我知道所有人都在期待着今夜以后 这个台上庄严承诺的人会带领他们走出黑暗
他们带着惶恐已久的心跟着他喊出American can change. Yes we can.
我不是他们其中的一员
但我就在这里，United States of America
怀揣自己年轻的梦想，来到这个陌生的国度，和他们一起，见证并度过这个灰暗的时期
和这个年轻的国家一样，来到这里的每一天我都在改变
改变生活的方式，改变既有的念想，改变对世界的看法
唯一没改变的 是我的信念
即使连续熬夜让自己失去笑的能力，即使打开冰箱发现每个菜都已经吃了至少三天，即使周末将狂欢的夜晚关在门外一个人斟满红酒饮尽孤独
我还是没有放弃自己选择的这条路
我不懂政治 也不想关注
但我始终相信美国梦的存在
如今夜Obama所说 democracy, liberty, opportunity, and unyielding hope.
我相信在这个nothing is impossible的国家，我终会找到自己想要的生活。
We'll get there. American people. Leaf. and everyone I love.
October 26 crush on Uconn 从夏走到秋，偷窥着这个校园每一个角落的鲜为人知的变化，贪恋着mirrow lake每一天每一刻不同的风韵。
我从没怀疑过，不管多忙碌多烦恼有多大压力，我是从第一眼就爱上这里的。我没有选错。像那些红叶一样，我属于这里。
对油画般绚烂柔和的深秋依依不舍，却也期待着皑皑白雪的冬的来临。
October 19 . 是谁预告我这会是康州最美的一周。在某一天早上起来，所有的花全都死掉，冬天就来了。
在这一周的尾巴上，天气准时地转凉。走在mirrow lake的草坪上，脸被晚风吹得僵掉，手缩在兜里还是冰凉。这是来uconn以后的第一天，阳光也没办法温暖。
自然而然地，想起深秋的北京。
今天的北京，也是美丽的艳阳天吧。
Prove to me, sky, that you are doing better without leaf.
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心心念念，第二故乡。
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